Cosmos

Estavam os dois, ele aqui, ela acolá, separados por um cosmos indivisível. Perdidos no espaço. Cada molécula de si anseia pela presença do outro, como dois pólos magnéticos esperando-se que vão galvanizar. Cada um olhando por uma janela, esperando pela estrela cadente do outro pelo campo visual passar. Não podiam estar mais juntos em meio a tanta solidão. Às vezes é tão bom ser só, e ter autonomia de paz, mente e espírito, mas corro, grito e busco confirmação e compreensão, bipolarizado entre perceber que tantos caminhos levam à solidão, e só um me leva até você. O mundo anda tão triste, mas o encanto não se perdeu. O poeta confirmou. E eu compreendi.

To give Birth

Era uma daquelas noite frias em que o vento corta a alma e as folhas voam de forma selvagem pelas ruas. Já era tarde da noite, e centenas de pessoas esperavam para entrar naquele buraco profundo de profanação, onde eu e você também adentramos. Tudo lá dentro era uma mistura de cores e sabores e sons, as luzes me desnorteavam, e eu mal enxergava os meus passos no chão. Nos perdemos, meu amigo desapareceu, e sua amiga também. Corredores lotados de gente, tudo branco. Azul, vermelho e neon. Não me lembro muito depois daqui, acredito que você também não. Os anos passaram e você mudou seu cabelo de cor várias vezes, ruivo, loiro, curto, mexas, e por fim natural. Em várias peças de teatro você atuou, nem tudo mudou. Talvez muito tenha mudado. Não só seu cabelo e a sua personalidade, mas o seu corpo também. Hoje ele abriga uma esperança de luz em meio a sua escuridão: Helena. Um nome que eu sempre quis dar a minha futura filha. As águas de lavanda cobrem seu corpo na banheira cheia de óleos e pétalas de flores, e relaxam você e o bebê que levemente da socos e chutes no seu interior quase que gritando para poder sair. A minuciosa vontade de fugir do seu corpo e vir para esse mundo de caos e solidão. Um mundo porém, dela, onde a noite é só o vento que entra pela janela e  esconde seus perigos mais insanos nas ruas vazias em outra dimensão. O mundo precisa de luz, tanto quanto a vida de uma pessoa, e às vezes o nascimento de uma criança é tudo que pode lavar as tristezas e impurezas pra longe, tal como as águas de lavanda lavaram a ti. Todas emoções ruins e tudo que há de negativo parece desaparecer por um instante quando uma alma cheia de luz vem para o mundo. Que você seja luz para seus pais e luz para o mundo, Helena.

Só de você estar prestes a emergir, fez-se o mundo sorrir por um momento.

Confesso

eu queria te levar pra conhecer todas ilhas do pacífico, o mar parece tão bonito visto daqui. Queria te levar pra conhecer todos os países do continente europeu, a torre Eiffel parece tão bonita vista daqui (mesmo eu não gostando da França). Queria te dar todos presentes que eu sempre penso em te dar, a vitrine é tão bonita vista daqui. Queria te levar nos restaurantes mais bonitos, que provavelmente seriam os mais caros também. Queria te comprar flores toda semana, o Jardim Botânico é tão bonito visto daqui. Quero. Infelizmente não podemos ter tudo, e sou tão feliz por ter você (…)

(…) Mas é que o tempo anda tão cinza e às vezes sinto uma frustração.

Janelas

A parte mais difícil é sempre começar um texto, o resto parece que vai por inércia ou osmose. Pra falar de ti não é diferente, nunca sei por qual elogio começo, mas descrever algumas coisas que te fazem tão única parece ser um ótimo começo. Cada momento contigo é único, tudo que temos um pelo outro torna tudo isso ainda mais especial. Quis evitar a todo custo falar sobre você indo embora, mas quando os dias passam um atrás do outro e o tempo voa, é necessário enfrentar alguns medos. Sempre tive medo desse momento que passou hoje: ver você partir. O máximo de tempo possível eu quis passar com você. O coração já estava apertado faz um tempo, e hoje eu segurei para não chorar quando te vi subir o ônibus. As lágrimas ameaçaram cair, mas não quis chorar ali na frente de todo mundo, algo tão nosso, espalhado para muitos estranhos verem. Subi na plataforma, e mesmo assim não consegui ver o ônibus partir. Talvez você já tivesse ido, e não era só você, parece que meu coração foi junto. Atravessei a passarela que ligava os blocos estaduais e interestaduais com os olhos úmidos, mas não chorei. Muitas pessoas olhavam para mim tentando decifrar o que tinha ocorrido, mas só você sabe o que eu senti ali, mesmo sem ter visto. A rodoviária estava vazia, e mais vazio ainda estava meu coração. Às vezes penso que a vida é injusta, une dois amantes só para separá-los depois, mesmo que seja por um período relativamente curto de tempo. Tudo fica sem graça sem você aqui, cinza, igual o dia de hoje. Já deveria ter me acostumado com certas coisas, mas ainda não sei me despedir direito. ”Quando você menos esperar, a gente já tá junto de novo.” Foi tudo que eu consegui pensar na hora. E é o que eu senti ali foi do fundo do coração. Logo logo vamos estar juntos outra vez e há ”males” que vem para o bem. Não é de todo ruim, o mundo não gira só ao meu redor, mas bem que podia, assim teria sua atenção só para mim. Você despertou o melhor de mim, e o ”eu” antes de você já nem lembro mais quem foi. Só passei a saber quem era depois de ter te conhecido. Só tenho agradecer por tudo que você é e faz por mim. Contando os dias pra te ver outra vez. ”Amizade é importante, mas o amor escancara a tampa.” Te amo, te amo, te amo. E Muito!

Saudade gigante já, baby.

”Sem graça eu me vejo aqui, pela janela ver você partir.”

Letter

That’s why i love you. That’s why i hold you, dear.” – Interpol.

My heart beats faster when you are not around, but it also beats faster while you are here. It seems it will come out of my mouth when i afraid. That’s why i hold you so tight, so you can never leave. The best part of me is the one with you in it. You take the best of me and i give you my best. I denied myself so many times, but now i can’t hide my feelings anymore. I am in deeply in love with you. You gave a meaning to my life, and i would do for you all the things everyone never did for me. Just there aren’t words to explain how much you mean to me. I must have said this a hundred times, but just don’t forget it. It is so true, nothing in this world could be more true than this and the feelings i have for you. You make me a better person, and we are better when we are together. I always felt so alone, and you complete like jeans and a belt. We know ourselves so well, but you know me better than i know myself. That’s all i know. I don’t have faith in myself so i try to control myself the most i can, so i don’t show you how insecure i am. It’s just because i never found someone like you, and i don’t wanna lose you for nothing in this world. I don’t know why i’m writing this in english, but it’s just more cute than if it was in portuguese, that’s for sure. In your arms i feel like home and i do like to have a second home. I love the way you smile when you look at me. I love the way you look at me and think of many things i have no idea. I love when we are together and the world seems to spin slowly. I love to spend time with you. I am lost when you are not around. I love when you hug me so tight and kiss me smoothly. I love everything about you. I love to love you. I don’t want anybody else. All i want is you.

”Love is old, love is new. Love is all, love is you.” – The Beatles

Chave

Engraçado como o passar do tempo muda alguns sentimentos. Às vezes me questiono, em sextas feiras assim, chuvosas, se algum dia eles foram reais. Ou se foram só algo que procurei em vão e não encontrei em determinado ponto da minha vida. Talvez até foram, mas isso de nada vale agora. Páginas passadas, amareladas e se desfazendo lentamente com o tempo. A felicidade mora ao lado. De que lado da rua escrevi meus diários? Procrastinação, música e silêncio. Acabaram em textos. Coisas ruins e boas. Levo só as boas, se houver, é claro. A chuva cai e o meu pensamento pega o primeiro vôo pra lugar algum. A volatilidade de pseudo sentimentos e ideias distorcidas me assusta. Um ano atrás nunca imaginei o modo que minha vida estaria agora, um ano depois. O amanhã já vira passado antes de ser passado. Aos dias e anos perdidos, um brinde. Tim tim. Fiz história pro mundo, fiz liquidação pras vitrines, fiz minha própria biblioteca. A mágica de escrever é falar sobre tudo e o leitor não saber qual parte foi real ou não. Lá fora choveu o dia todo, e nada parece estar no lugar certo quando você está longe daqui. Guardei a sua chave.

Telégrafo

Parece simples escrever sobre algo que queremos que aconteça. Mas, quando se vive tudo, ou grande parte do que sempre se quis, a vida parece ficar um pouco menos complicada e menos virada do avesso. De certa forma, peças estranhas se encaixam, e se forma um quebra cabeça nunca antes imaginado. Os dias tem seus modos estranhos de nos dar lições. Aprendo cada dia contigo, e cada instante é sempre, nunca mais outra vez. Você é como mágica, quando menos espero, algo surpreendente acontece e me faz ficar surpreso. Se me perguntarem se eu acredito em mágica, minha resposta vai ser que ainda acredito. Quando a gente percebe que conseguiu algo, é aí que cai a ficha do quanto temos a perder. Quando meu Silêncio sussurra, o vento traz um medo que eu tento esquecer. Faz ecos, me intimida. A efemeridade da vida e dos momentos me assusta, tudo que hoje está aqui, amanhã pode não estar mais. Mas deixa isso pra lá, quando começa a ficar reflexivo demais é hora de voltar a superfície. O que importa é o dia de hoje, eu e tu aqui. Você me entende mesmo quando não tenho nada a dizer. Com um olhar entende o que eu tento esconder. Com um sorriso me faz querer esquecer tudo de ruim. No meu mundo bagunçado, parece que só você é capaz de organizar. Já percebeu como é estranho confundir o barulho do ventilador com o som da chuva caindo. O mundo explodiu lá fora, e só no seu abraço e na sua voz encontro Paz. Cada instante contigo é único e se pudesse viveria cada um tudo outra vez. Sempre inventamos novos apelidos. Invento planos pra nós dois só pra fugir da rotina. Ser feliz um pouco ali fora, aqui é um buraco traiçoeiro. Admiro quem sabe viver sem atrapalhar a felicidade dos outros. Deve ser por isso que quero fugir contigo daqui. Pra onde ninguém sabe, só ir. Passagem só de ida, quem sabe pra nunca mais voltar. Não gosto de pensar no futuro, mas ele é um fantasma que me amedronta e cutuca. Faço o melhor que posso pra focar só no aqui e no agora. O hoje é você e eu, em cada sorriso, beijo, abraço, segurar de mãos, brincadeira, saída, risada, filme, música, série, almoço, piada. Tudo. O resto a gente inventa. Raríssimo encontrar o que nós temos, e sou eternamente grato por tudo que nós já vivemos e passamos até aqui. Pode ter certeza que ainda tem muito mais coisas boas por vir. Hoje é tão difícil ter alguém assim, a gente nunca sabe onde termina a verdade de um e começa a mentira do outro. Contigo é tudo real, tudo certeza, pele, sangue, suor e lágrimas. Por pessoas como você que eu ainda vejo luz no meu caminho e para o mundo, e enquanto eu tiver você eu nunca vou me sentir só. Day by day, always and forever.

Pray

My mind is a place nobody visits. Sometimes i wake up in the middle of the night and question myself if i’m enough. Enough for this city, enough for this place, enough for life, enough for her. I’ve lost everything once, and i wouldn’t like to lose it all over again. I am afraid. Not of who, of what. Just afraid. I love her so much i can feel the stings in my chest when i listen to her name. She’s everything i ever wanted, but perhaps that’s too much for me. I think i will find out only the day i will marry her. I am afraid i don’t deserve such a gift in my life. Due to all the things i’ve been through, i got used to the scars and all the pain. Got used to the silence and the loneliness. She makes me feel a person, she makes me feel alive. Makes me to notice that life is worth fighting for, and work for. I don’t know why i have such distorted images in my head sometimes. Again i say, i am just afraid, life scares the hell out of me. She is my first thought in the morning and my last thought before i sleep. My heart and her’s and i’m her’s too, body, love and soul. Distance may divide us apart, but i always carry her with me. I always had bad times, and she’s been through a lot either. We are just lovers in the rain, and our love is an umbrella. Life is tough, and reality keeps punching me hard. But i will never give up on my dream, which is spent the rest of my life by her side. I don’t usually pray, but i am praying this time. God, please be good to me. They say good things come for those who wait. I will wait as longer as it’s needed. I will do everything i can to hold her, give her all my love and care, make her feel the most happy woman in the world. But please God, release me from these nightmares and these evil thoughts. Because the best of me has always she in, and the best of me it’s the least i can give to her. She’s everything i ever wanted, and everything i will ever need.

Independência

Hoje faz um mês. Não foi nesta hora exata em que escrevo. Hora que os músicos cantam e o público pede bis. Mas foi hoje, 4 de Julho. Parece tanto tempo, quando se encontra alguém que parece ter feito parte da sua vida desde sempre. Entre tapas e beijos. Certo, mais tapas do que beijos ultimamente. Como todo belo jardim, é preciso saber ver os espinhos antes de apanhar as rosas. Cada dia me traz um aprendizado novo, uma coisa nova, mesmo que seja fácil escrever e difícil pensar numa descrição adequada a respeito. Acho que um relacionamento tem um pouco disso, espinhos que espetam e sangram; também tem rosas, orquídeas e bromélias enfeitando o caminho, mas estamos descalços numa trilha e não temos nenhum mapa. Onde nosso guia é o coração, e o meu às vezes é egoísta e esquece que amor é divisão e soma, nunca subtração. Logo eu, que conheço tanto da vida, ainda não aprendi muitos segredos e encantos do amor. Que não nos falte calma e tempo, porque meus sentimentos estavam fechados para o mundo. Soltá-los novamente assim, como bichinhos que viveram a vida toda em cativeiro, e agora querem correr pela floresta; requer cuidado, e principalmente atenção. A vida pensada a dois é muito mais difícil do que eu sequer imaginava, e a sincronia da sua mente e da minha é algo que me deixa abismado às vezes. O meu ‘eu’ reflete o seu ‘eu’, como se estivéssemos ligados de uma maneira que nem a ciência é capaz de entender. Sonhos, pensamentos, apreensões, medos, sextos sentidos e estado de espírito. Liberdade e unidade, acho que é o lema de Independência de Vermont. Independência é algo que nós queremos há muito tempo. Temos todo tempo do mundo. Você é livre para ganhar o mundo, e se ele sorrir para você, por que não sorrir de volta?. Meus sonhos são do tamanho do mesmo mundo, e muitos deles inclui você. Talvez o mundo sorria para mim também, e eu sorria para ele com você. Independente de todas dependências, i just want you to know, that when i picture myself happy, it’s with you.

Angel

Faz frio e chove essa noite. Clima propício para lembranças ruins virem à tona, mas também para ressaltar o fato de que desde ontem a minha vida começou a ser outra. A felicidade me pegou de tal jeito, que não vou deixá-la fugir de forma alguma. A minha felicidade tem nome, sobrenome e endereço. Prefiro deixá-la em segredo senão vocês vão se apaixonar por ela também. Os olhos dela são azuis, azuis de um céu numa manhã de junho, véspera de inverno. Eu nunca sei bem quando as coisas realmente começam, e nunca sei do que sou capaz. Para mim é tudo tão novo, e cada frase dela para mim é sempre a primeira vez. Tava cá tristinho, até o momento em que ela apareceu. Tudo foi acontecendo e quando vi já não era mais eu e sim nós. E o meu plano de não gostar nunca mais de ninguém tinha ido por água a baixo. Nunca é muito tempo, e cada instante é sempre; e nunca mais outra vez. No meio dessa cidade nojenta e cinzenta surgiu uma fresta de luz que me guiará até um outro lugar distante daqui. A voz dela é um tom suave para os meus ouvidos. As lágrimas, fonte de comoção e de reconhecimento. Tudo tão real e ao mesmo tempo tão mágico. Pisco os olhos e não sei mais se vivi na fantasia ou me perdi na realidade. Ela é um mito de tudo que eu sempre sonhei. E é um mito que apareceu para mim, como um sonho que se realiza. Ela tem todos os defeitos de uma mulher perfeita. Pode ser egoísmo, mas preciso roubá-la só para mim. No teu abraço sei que todos os meus fantasmas do passado vão se sentir intimidados. E vão querer estragar nosso progresso de dois dias. Que para mim pareceram anos, no bom sentido. Quando deus disse para eu ter paciência, que ele estava guardando algo melhor para mim, acho que ele se referia a você. Como um anjo que caiu do céu, só para olhar nos olhos dela e perceber que a vida é movida por sonhos. E que meu sonho sempre foi ter alguém como você.

Retrato

Meu coração parece ter 1 milhão de anos, e quando penso que ele já sofreu de tudo, o coitado se machuca outra vez, e isso machuca. Eu invento planos, fico imaginando lugares que eu quero conhecer. Dinheiro nunca foi o problema, o problema é que tudo fica melhor quando feito a dois. E quando se trata de eu e mais alguém, triste é não querer e estar só. Tão só e somente. Nunca fui perfeito e sei que cometo muitos erros. Meus erros, mais do que meus acertos, me fizeram ser quem eu sou. Eu não mudaria nada em mim, mas mudaria muitas coisas nesse tempo que passou, e não volta mais. Tempo, sem contagem de dias, meses ou anos, apenas o tempo. Me sinto só, principalmente quando esse vento gelado entra pelos buraquinhos da janela. Se faz 8 ou 6 graus eu não sei. Faz frio em Curitiba, mas o inverno já cresceu dentro de mim faz tempo. O futuro é um dia nublado, e não vejo muito além dessa neblina que parece que nunca vai passar. O presente, é uma armadilha que me prende e não me deixa fugir. Aos poucos a ferida aprofundou tanto, que não teve mais jeito de cicatrizar. A vida bate forte, e às vezes é melhor apenas se deixar ferir. A gente nunca sabe o que se passa no coração dos outros. Ilusão seria pensar que as pessoas se preocupam com o que se passa no nosso. Doer faz parte do esquecimento, mas quando você finalmente acha que seguiu em frente, fantasmas do passado vem me assombrar. Eu sempre quis saber qual o significado de amor, mas quando esse significado aparece depois de tanto tempo, percebo que não deveria nem ter começado a procurá-lo outra vez. Porque além do destino, o amor também brinca com as pessoas. Depois de pouco mais de um ano, voltei a sentí-lo outra vez, e dói. Dói saber que amor é isso, ver quem se ama feliz, mesmo que não seja com você. E cada dia parece te deixar mais distante, nesse silêncio que nenhum de nós planejou.

Estrada

Pé na estrada e o coração na lua. Por mais que eu tenha motivos para dizer que não, eu acredito no amor. Acredito porque ele se manifesta mesmo à distância. Acredito porque ele desperta o melhor das pessoas. Não há nada melhor do que ver alguém que se preocupa conosco feliz da vida, morrendo de amores. Não tem segredo, quando duas pessoas estão realmente destinadas a ficar juntas, juntas elas vão ficar. Amor quando não cabe em um, se divide em dois. Amor é uma página da vida marcada no tempo. É fotografia de um momento que vai ficar para sempre na memória. Na distância tudo se perde, ou se ganha para sempre. Bom é quando o amor ganha e mostra para todo mundo que eles estavam errados. Felicidade baixinha é feliz melhor, ninguém inveja, nem quer tirar parte dela. Amor não pede nada em troca, ele só precisa que duas pessoas acreditem nele. Às vezes, duas pessoas precisam ficar distantes para saber que isso era o certo a se fazer. Mas às vezes, elas precisam ficar distantes para saber o quanto uma precisa da outra. Para saber que o lugar da outra sempre foi ali, num chamego e um abraço. O tempo é traiçoeiro, mas também é vantajoso, ele traz as coisas certas para quem sabe esperar, para quem soube perdoar. Porque no final das contas é assim, acerta quem erra menos. As coisas boas superando as que tiveram que errar. Saudade é pedágio, amor é estrada.

Zwei

Quero tapar os vazios que você e todas as outras deixaram. Tornei-me vazio, como um copo depois de um shot num balcão de bar. Fica tudo registrado, como numa folha antiga escrita com nanquim. Você não existe mais como eu gostaria que fosse. Te procuro em outros corpos, outros beijos e outras faces. Tento fugir para lugares distantes, mas ainda não cheguei aonde queria chegar. Não tenho vergonha em dizer. Seu sorriso discreto, suas bochechas que ficavam rosas facilmente, teu colo, teu olhar, teu chamego, teu abraço. Tudo isso misturado com o som da sua voz era uma viagem no tempo. Pra um lugar onde nenhum de nós sabia, mas na mesma direção. Eu que não tinha nada e nunca havia tido ninguém, tive você. Te perdi como um pássaro que foge da gaiola por não poder mais voar e cantar em paz. Não tenho vergonha de me lembrar com saudade e me despedir outra vez. Muito menos receio. Tenho vergonha por esta descrença, por essa falta de sentimentos. Por esse medo de acreditar no amor mais uma vez. Construí uma barreira que acabou se tornando um castelo, do qual não consegui mais fugir. Depois de tanto tempo, o teu efeito não é mais alucinante, porém ainda é mágico sobre mim. Como uma droga que invade o sistema nervoso central e causa dependência psíquica. Manter contato contigo era tóxico para mim e para ti, tentar um novo começo. Um veneno que eu injetava diariamente e até hoje não encontrei o antídoto certo. Tomei vários coquetéis na veia com a esperança que um deles me trouxesse você de volta. Você não olhou para trás, nem eu, quando te deixei partir. O seu medo me dava medo. Medo de se entregar completamente, como eu me entreguei. Quando penso em ti, sorrio. Aparece uma motivação de ser uma pessoa melhor para mim e para os outros. Num futuro próximo, não nos veremos mais, e me sinto tão pleno de si. Dono do mundo, e também um grão de areia que voa com o vento. Leve e sem direção. Micro partícula formada há 1.000.000 de anos atrás. Talvez mais. Na minha eterna busca, eu tentei me curar e tentei curar outras pessoas. Acabei ferindo mais a mim mesmo, como um corte que sangra sem perceber e infecciona. Procuro alguém que queira viajar comigo. Viajar pro lugar que um dia nós queríamos tanto conhecer. Eu que fiz tantos planos malucos, hoje não sei do que será composto o futuro. Você que dizia que eu sempre sabia usar as palavras certas na hora certa, não saberia dizer. A areia que desce da ampulheta deixou todos flutuarem para baixo, e o tempo se foi para mim. Não sei se me perdi ou foi ele que não encontrou nenhum de nós dois. Logo eu, que sempre fui tão pontual. Perdi o horário. Te entendo como ninguém, mas isso nunca foi o suficiente. Sempre vou entender seus impulsos nem sempre lúdicos. Gostava de ti porque tirava o meu sossego, me dava medo, me surpreendia de todas as formas possíveis. O inverno está chegando e os lugares que passeávamos continuam os mesmos, mas a minha câmera mudou. Vou tirar foto do que se perdeu, do que um dia foi bonito, do que não volta mais. Com foco e filtros diferentes. Prepara teu casaco azul.

Hot Like Fire

Nas profundezas da noite se escondem os meus medos, meus segredos, meus melhores dias. Caminho só e distante na noite fria, de vez em quando passa um carro me encarando, mas eu estou estranhamente seguro ali. Piso em falso, quase caio em um buraco na grama, dou risada e sigo adiante. Nem me lembro qual foi a última vez que eu bebi, nem me lembro mais quando andei acompanhado nas noites. De tanto andar só, a noite se transformou em mim, e eu me transformei nela. Cúmplices perfeitos de crimes e delitos públicos que alguns alguéns viram. Tão sós em nós mesmos. Eu e a noite. A noite e eu. A cidade sempre me pareceu mais interessante quando as luzes dos prédios e outros lugares ficam acesas. Vez em quando escuto orgias no escuro, gritos, sussurros, tapas e gemidos. Rio freneticamente me lembrando de ti. Você e suas orgias. Suas orgias e você. Cúmplices desde sempre. Selvagem, indomável e maluca. Nem deus sabe do que você é capaz, meu amor. Você e a noite. Amigas de longa data. Quase um ano passou e a minha esquina ainda não cruzou com a sua, e já te procurei em todos os bares da cidade. Você não estava ali, meu amor. Por onde andas? Onde andas que já não te percebo mais?

Um whisky com gelo por favor. Mais um para a ruiva que acabou de entrar. Por minha conta. O doze anos desce trincando o estômago, e minha mente grita por ti. Mão na coxa, zíper que se abre. Onde é que eu fui me meter. Literalmente. O sexo dela é fogo e o meu é oxigênio. Um alimenta e aumenta ao outro. Qual é o seu nome? – perguntei. Eu sou a dama da noite, o pesadelo dos amores perdidos. – ela respondeu. Beijo com gosto de beijo não dado. Disseram-me que essa droga vicia, essa tal de abstinência amorosa causa até anorexia. Meu amor, o que eu posso fazer se depois de você, as outras são só as outras? Você é dona desse jogo que eu já não jogo mais. As regras são suas e as jogadas já são mais minhas. Xeque mate no xadrez, o rei sem ter pra onde fugir. Pra onde é que eu vou se não pra onde o coração mandar? E foi lá pra longe.

Tão próxima, sem seu endereço. A vista do seu prédio é quente como o cobertor que te esquenta solenemente. Fria como a brisa que sopra quando você chega de madrugada. Kiss, kiss, kiss, and kiss and kiss. Saudade é parte do processo de seguir em frente, mas de que adianta dar 2 passos a frente e outros 10 pra trás. Eu sabia que você era problema. Gostava do erro mais do que do acerto. Sem solução. Estratagema mirabolante que até hoje ninguém soube resolver. Ela sabe ser quente como ninguém. Quente como o fogo. A paixão arde dentro dela, como o sol que queima no verão. As amigas não sabem, os homens não percebem. Um olhar diz muito mais palavras do que as pessoas costumam escrever. Quem é esse sujeito que conquistou meu amor? Seja feliz meu amor, e quente como o fogo. Para sempre e depois.

E com ela foi assim: amor antes da paixão. Fogueira antes da chama. A chama apagou tudo que a fogueira não quis deixar apagar.

Pacífico

Dois estranhos no barco fugindo numa embarcação, ele não a conhece, ela não o conhece. Atravessam o oceano Atlântico e não dizem sequer uma palavra. Fazem anotações de bordo a cada coisa diferente que enxergam, a cada olhar discreto que trocam. O navio acaba tendo diversos problemas, e uma viagem que normalmente duraria 1 mês, acabou durando 10. Dois corpos se veem e não se enxergam, pensam mas não refletem, falam e não dizem. No meio do oceano não havia ninguém além deles. 30 e poucos passageiros estranhos, e nenhum dos dois sabia o que estava fazendo ali. No começo dava uma certa maresia, uma vontade de se jogar naquela água gelada e morrer de frio, sem avisar a ninguém. Chovia, nevava, e eles permaneciam ali, imóveis. Não existia nenhum relógio, e eles eram escravos do tempo. Escreveram muito. Ele muito mais do que ela. Ela preferia ficar entretida com seus pensamentos, muda e mal humorada. Ele não gostava de guardar nem os lápis de cor, quem dirá o que sentia. Sangrava tudo no papel, como se a vida dele dependesse disso. Dizem que é preciso entender o silêncio para depois compreender as vozes, mas no caso deles o silêncio era sagrado. Um entendia ao outro sem que dissesse uma palavra. Quando um lançava um olhar, o outro virava distraído, fingindo estar focado em algo que não estava presente ali, e vice-versa. A viagem que começou no inverno terminou no outono. Hoje, eles estão quase desembarcando outra vez. Ele com seus escritos, ela com suas jaquetas de frio e sapatos. O inverno está chegando aos poucos, outra vez. Embarcarão de novo, só que dessa vez em barcos diferentes. Ela, para esquecer de vez. Ele, para nunca mais voltar.

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Aluguel

Às vezes acho que nasci meio do avesso. Jogado pro alto, falando com o santo. Móvelrústico. Cabana no meio do deserto. Meio assim, infeliz com o mundo. Felicidade tem sido tão sofrida, tão batalhada. Mas idealizo a felicidade, e não sou feliz. Crio uma coisa só para me iludir que ela está ali. Sem perceber. Tudo tem dado tão errado, que já não sei qual vai ser minha reação quando algo der certo. Devo não ter nascido para o amor. Inimigos de berço sem opção. Muito mais ódio guardado do que amor. Amor a gente deixa voar. Ódio é uma pedra gigante no chão. Imóvel de aluguel. Morena, o amor tem um pouco disso, cê sabe. Um ama mais, por não receber amor na mesma intensidade. Sintonia e igualdade é pra quem tem. São pedregulhos no caminho que tropeçam sem te ver. Morena, não me aluga assim não, só por acaso. Faz de mim morada nossa. Só Deus sabe o que já fiz por amor. Sabe lá que loucura posso fazer por você. Compra uma passagem só de ida pro turista mais louco do teu coração. Ah morena, o mundo é tão grande… É pecado meu querer viajar só com você? Viver só com você? Planejar tudo e não ter você? Ah morena, se o mundo tivesse um pouco do amor que tenho por ti… Ah se tu soubesses, morena. Como é grande o meu amor, por você.

Transfusão

Transfusão

Em cada manhã eu me reinvento, te reinvento. Nos reinventamos. Não há nada que possa te tirar daqui. Em cada suspiro teu eu prendo minha respiração. Sufoco, quase me mato com a falta de ar. Quando o organismo involuntariamente respira, é ali que meu coração se junta ao teu. No silêncio do pulsar de um coração nossas mentes se encontram. É como se você já tivesse feito parte de mim, como sangue arterial e venoso circulando juntos por todo nosso corpo. Sou do tipo sanguíneo O+ (positivo), e eu ainda não sei qual é o teu. A noite é escura e cheia de terrores. Meu pesadelo é deixar de sentir que teu orgulho se perdeu do meu. Que em cada manhã, e em cada amanhã, a gente saiba o caminho para se reencontrar e viver novamente. Assim como um machucado que sangra um pouco, e querendo ou não, sempre leva um tempo para cicatrizar. Cada noite de um sonho de verão eu te sinto mais perto, e tua ausência se confunde um pouco com a minha. Onde já não sei mais se fui eu que parti, ou se foi você que me disse adeus. Em cada despedida eu te reencontro outra vez, esperando um dia em que não precisem mais de uma ampola vazia para esvaziar uma veia minha. Uma artéria nossa.

Heroína

Você é luz depois do caos. Sol depois da chuva. Verão depois do inverno. Antídoto depois do veneno. Paz depois da guerra. Cura para o meu vício. O melhor de mim eu só soube depois de mostrar a você. Tenho medo de estar errado sobre nós, mas que culpa tenho se é tu que invades meus sonhos todas as noites? Você é o mais perfeito enigma que eu já encontrei, e a resposta não precisa estar subentendida. Não tive escolha, a não ser me entregar por completo. O meu sistema nervoso grita quando você se vai, e o cardíaco quase entra em pane. O mundo gira mais devagar quando estamos juntos distantes, e eu não me lembro de um resquício de felicidade antes de ter você aqui. Vários olhares atraentes me olham, mas só tenho olhos para você. Monopoliza meu carinho na tua atenção. Presta atenção no que diz a minha voz rouca e perdida. Só não se perca na minha música. Esquece o teu sorriso no meu travesseiro. Tranca teu abraço num baú que só nós dois temos as chaves. Lembre de mim quando menos merecer, pois é quando mais tu precisas de mim. Eu que tenho quase tudo, desaprendi como era ter alguém. Você vai, mas sempre volta para mim. Tudo parece não fazer sentido, e estranho seria se tivesse algum. Olhos fechados, frenesi sentimental que vai até você. Você disse tudo que eu tinha medo de ouvir, e depois de correr perigo, me sinto plenamente dono de mim. Seguro. Seguimos nossos passos em estradas diferentes, esperando que um dia nossos caminhos sejam um só. Será. Somos um só caminho.

Engrenagem

Chovia forte na minha mente. Os pés úmidos no asfalto, a camisa encharcada. Andarilhos no escuro. Cover de Kings of Leon a todo vapor. No saguão, bebuns e musas. A percussão mais alto que o vocal. Até eu que não entendo de Acústica, notei logo de cara. Tudo funcionando como uma máquina perfeita, na mais perfeita logística; até que o pensamento viajou até você, que nunca esteve aqui. Na ausência se prova o quanto um sentimento é real. Mas na presença, tudo pode se intensificar. Quando deixo de ser eu e começa você? No meu maquinário sempre falta uma engrenagem. A válvula que faz o sistema funcionar em perfeita harmonia. O teu eu mecânico, estático, que nunca vem até mim. Eu nunca sei qual parafuso devo apertar. A peça desaparecida que nenhuma loja tem para vender. Saudade de quem eu nunca vi. Saudade de ti. O engenheiro de corações diz que o amor é um sexo que quase sempre pega fogo. Para ser engenheiro, não precisa ser mecânico. Vice versa. Tudo segue girando na roda da vida.

Piscina

– Onde o mundo só vê muros, eu vejo uma janela. A vida sem você é só um moinho de vento, e aqui a brisa sopra devagar.

Abraço será perder-se no seu olhar, quando me olhar de volta. Futuro do presente do indicativo: será você. Cada futuro é sempre, e parece que você sempre esteve aqui. Eu que nunca fiz planos, já até pensei em algo bom para nós dois. Cada música sintoniza sua frequência na minha mente, e o som arrisca fugir. Em vão. Não importa o lugar que eu visito, as pessoas sempre estão olhando para mim. Jeito discreto, sorriso malicioso, olhar de quem visitou o inferno e saiu vivo de lá. Quase sempre com fones de ouvido. Alheio. Coração cicatrizado dos hematomas e machucados do amor, e o pensamento viaja até você. Sob os olhos dos outros, mais um estranho. Sob o meu ponto de vista, mais um sobrevivente. Logo quando desperto, primeiro enxergo o escuro, depois você. Eu vejo um reflexo diferente na água, depois uma caveira e uma rosa. Um rabisco em preto e branco esperando para ser colorido, ou não. Singelo em sua forma, fixado ali na pele, sob um céu nublado. O dia começa, e eu imagino tudo outra vez. A vida ficou mais alegre desde que você me apareceu, como um sonho bom. Cheio de vida.

Tudo

que eu me dedico a fazer, desde pequenos atos até pequenos delitos, são por amor. Não a alguém, nem pelo o quê. Simplesmente faço, por amor. O verbo que ninguém diz, eu ouso dizer. A música que ninguém ouve, eu canto em voz alta. A palavra que traz medo, eu faço questão de escrever, e reescrever. O zelo que poucos tem, eu faço questão de preservar. Vai além de mim e de ti(s). São apenas efeitos colaterais positivos que aparecem no meio do caminho. Eu não tenho nada, a vocês eu ofereço tudo. O meu mais sofrido verso, a minha melhor rima, até minhas canções. Ofereço também meu mais sincero pranto, que deixou de aparecer. A atenção que eu não tive, eu dedico a vocês. O medo que eu tenho, repasso a vocês em forma de cuidado, e segurança. Opostos não se atraem, somam-se, complementam-se. O meu vazio é transferido a vocês em forma de luz, e de felicidade. Tudo que eu não tive, eu faço questão que vocês tenham. Em troca, não peço muito, só um pouco do seu tempo e um pequeno lugar na sua vida. Onde ninguém seja capaz de me espelhar e se modificar. Amor quando consome tudo em alguém, deixa de ser veneno em um, e se torna cura, antídoto em outro. O amor é capaz de mudar o mundo, capaz de terminar uma guerra. Esqueceram de nos dizer que ele pode começar uma guerra também. O amor está em tudo, menos dentro de mim.

Retrospectiva 2013

Superstição ou não, os anos ímpares não costumam me trazer muita sorte. E é claro que esse ano não seria diferente.

Eu ia fazer essa retrospectiva mais para o fim do ano, mas, como estou de porre pós abstinência alcoólica de dois meses, achei que seria propício, e mais interessante, fazê-la já.

Vamos aos fatos: vi ídolos, familiares e pessoas que admiro morrerem. Não pude ir ao enterro do meu padrinho. Não fui pra Porto Alegre no niver da Sis. Prometi que iria, mas não pude ir. Não consegui realizar esse sonho. Fui pra São Paulo duas vezes e não consegui ver nenhuma das pessoas que eu gostaria de ver. Não fui o filho que eu gostaria de ser, muito menos o neto. Não fiz as viagens missionárias que gostaria de fazer. Perdi o amor da minha vida, tendo que vê-la de segunda à sexta, toda semana. Perdi amizades que eram essenciais e vitais, tudo por culpa minha. Passei madrugadas e mais madrugadas acordado, pensando na vida e em tudo que me trouxe até aqui. Aproveitei a vida também, ao extremo, enquanto ela tinha graça de ser aproveitada.

Algumas coisas simplesmente perderam a graça, e não sei o que é necessário fazer para que volte a ter.

Melhorei consideravelmente como escritor, sendo esse ano o mais produtivo de todos, em questão de produção literária. Nunca escrevi tanto, e com tanta qualidade. Conheci pessoas incríveis, outras nem tanto, algumas pelos caminhos, outras pelas andanças. Desconheci outras. Criei vínculos, uns fortíssimos, outros nem tanto. Criação. 

A gravidade pesou mais forte nos meus ombros esse ano. Eu pensei em desistir de tudo, e nunca mais voltar. Mas busquei forças sabe-se lá onde e fui além, e resisti a tudo. ”Um guerreiro de fé nunca gela, não agrada ao injusto e não amarela.” Cá estou. Esse ano aprendi demais com a vida e ela aprendeu demais comigo também. Desistir? Jamais. Mesmo que tudo conspire contra mim.

Teve muita coisa boa também, teve muito beijo, muito sorriso, muito abraço, muito chamego, muito amasso, muito colo, muito carinho, muita parceria, muita viagem, muito evento, muito jantar, muita festa, muito churrasco, muita comida boa (sem trocadilhos, por favor), muita emoção, e acima de tudo, muito frio na barriga. Ah, e muito táxi. Acho que esse ano poderia ser chamado de ‘O ano do táxi’, nunca andei tanto nos laranjinhas.

Tudo que é demais sufoca, perturba, vira moda. E a moda passa, acaba.

Cresci como pessoa, intelectualmente, mentalmente, profissionalmente, e espiritualmente. Deixei a barba crescer, fiz tatuagens, coloquei mais piercings, (nunca tive tantos, mas agora já tirei alguns). Arrumei meu primeiro emprego (só arrumei). Aprendi a pedir perdão e perdoar, agradecer mais do que reclamar, viver mais do que sonhar. Entender que, algumas coisas eu só posso aceitar, não adianta eu tentar mudar. Enfim, vivi, sem medo de errar, e errei muito.

“Acho que prefiro me lembrar de uma vida desperdiçada com coisas frágeis, do que uma vida gasta evitando a dívida moral. {…} E me perguntei a que me referia com ‘coisas frágeis’. Parecia um belo título para um livro de contos. Afinal, existem tantas coisas frágeis. Pessoas se despedaçam tão facilmente, sonhos e corações também”. (Coisas Frágeis – Neil Gaiman)

Não sei se vocês algum dia já perceberam, mas, Neil Gaiman é como se fosse um tutor para mim, e ‘coisas frágeis’, é uma das categorias de texto do meu blog. Acho que não preciso explicar por quê.

Basicamente, foi isso que me veio à cabeça para escrever na retrospectiva. Se ficou boa ou ruim, não saberia dizer, mas ficou real e sincera, e era esse o meu objetivo.

PS: Hoje, exatamente um ano atrás, eu me instalei aqui em Curitiba. Por quanto tempo eu vou ficar aqui? Mantenho a dúvida.

Você, Linda

Você continua linda, e está mais linda do que já era. Tão linda e frágil, mas nunca te vi tão forte e determinada. Mulher decidida, que sabe pra onde vai e exatamente o que quer. Um brilho irradia em você, nunca te vi tão cheia de vida e de luz. O meu mundo gira um pouco mais rápido quando você passa. Não há ninguem que resista à sua presença, todos te cobiçam, mesmo que guardem isso em segredo. O mundo vai ser seu, tão grande, e caberá na palma da sua mão. Talvez eu não esteja perto de ti para ver tudo isso acontecer, mas eu vou saber. Sempre soube. A felicidade emana dos seus olhos, do seu sorriso e seu riso; queira Deus que eu não esteja enganado. Estás fazendo o que eu fazia, do seu modo, mas com reflexos do meu. Usando um pouco de tudo que lhe passei. Podes estar distante de mim, mas nunca estarei longe de ti, linda.

Retalhos

Estava cá eu pensando no que é a vida com fantasmas travestidos de pessoas ao nosso redor, e como tudo muda sem darmos conta que tudo mudou. Para quem quer que esteja pensando que escrevo sobre eles, esse eu fiz por vocês. São só retalhos que lhes mando, retalhos de amor, de uma parte dos meus sonhos. Como uma lembrança boa, um sopro de vida. Uma peça de teatro. A minha alma é um eterno reflexo daquilo que meus olhos esquecem de enxergar. Nela cabe um broche, uma agulha de tricô, um trecho de carta, um adeus que não soube se perder, um grito no espaço, um tiro no escuro, um amor indivisivel e quieto. Cinza. Cabe a vida que eu tento viver. Cabe um pensamento seu, o mundo como ele é, estranho do jeito que é. Surgido do incompreensivel e tão simples de sê-lo. Eu rabisco desenhos de galáxias distantes, no ato mecânico (e mágico) de criar arte. Onde nada se perde, nem mesmo na destruição. Eu sou o arquiteto da minha própria destruição, e o engenheiro da minha chance de luz. O meu espírito é tão forte, que resiste aos impulsos e às tentações do mundo, a vida e a morte diariamente. No momento do sono simulo a minha morte, e renasço todos os dias pela manhã. A minha alma é tão frágil, onde ponho tudo a perder, como se eu estivesse num casino e apostasse todas as fichas num jogo que já perdi. O que sobra do amor são só retalhos. Só retalhos.

Por enquanto, Curitiba

Já não sei mais quantas vezes vou ter que me despedir dessa cidade. Já me perdi fazendo as contas de quantas vezes eu parti e voltei para cá. Amanhã vai ser mais uma despedida minha. Sempre me lembro com saudade de quando eu era feliz aqui, mas, me esqueço, que lembrar com saudade é como se despedir de novo, como diria minha amada Srta. Lispector. Os dias tem se sucedido numa calmaria que chega a me incomodar, o tempo parece não passar aqui, ao contrário dos que os carros demonstram nas avenidas. Buzinando de um lado para o outro, de repente se ouve um ‘filho da puta, vai tomar no cu, não sabe nem dar seta, não sei como que tirou essa carteira’. A tristeza já não me abala mais, o que me incomoda é eu estar pleno de tudo que aconteceu, e estar indiferente a tudo isso. A minha identidade se perdeu, hoje eu já não me reconheço mais. Não me lembro de como eu costumava ser, e também não sei o que é que me tornei. Gosto de dizer que sou um lobo fora da matilha, ou melhor, o lobo que não pertence a nenhuma matilha. Também já não sei mais o que me prende aqui, a princípio tudo foi do jeito que imaginei. De repente, já não sabia mais se a cidade era a mesma que eu idealizava na minha mente, e que até pouco tempo atrás, me fazia se sentir perfeitamente bem. A minha vida sempre foi uma eterna mudança, nunca consegui manter vínculos duradouros com ninguém. Sou um turista por todo lugar que passo, e não tenho medo das coisas sempre mudando de lugar. Num futuro próximo, sei que muitas coisas vão mudar minha trajetória de vida, para sempre. Vou encará-las de frente, arriscando, e sem medo de ser feliz. Talvez eu até volte ao lugar que por tanto tempo me acolheu, talvez eu vá para o lugar em que, no fluxo certo das coisas, seria o meu destino inicial. Um pouco de tempo atrás, ali no fim de 2011 e nos primeiros meses de 2012; aquele lugar em que eu estava pronto e destinado a viver. Era um recado da vida que no fundo queria dizer: você tinha que passar por tudo isso, para ter mais vivência, e depois decidir qual cidade te fará se sentir morando num lar, e não numa casa. Por enquanto, Curitiba ainda é minha casa, mas, meu coração já foi embora faz tempo.

Status Quo

Difícil permanecer num lugar que não lhe encanta mais, sem ter outro lugar pra ir. Difícil continuar num curso que não tem nada a ver contigo. Estar ali toda manhã passou a ser uma mera obrigação, e um respeito a todo dinheiro que já foi investido nesse cidadão quem. Difícil prosseguir sem ter um incentivo, uma perspectiva de um futuro bom, de um algo melhor. A Literatura nacional tem me salvado nesses  dias quentes de fim de inverno, e na segunda já volta o frio e a chuva. Minha alegria consiste em ver o nascer do sol enquanto desço a avenida, em ver a cobertura do prédio à minha esquerda quando estou olhando para o céu azul com poucas nuvens. Este lugar é cheio de pessoas vazias, cujas conversas não me interessam e não me acrescentam nada. Elas (pessoas) estão vivendo agora o que eu sempre vivi desde mais jovem, as orgias, o frenesi, as putarias e as mesas de bar. Conversas demais, falam falam o tempo todo mas não tem nada a dizer, como diria Chorão. Isso perdeu um pouco o valor para mim, aliás, é tanta coisa que perdi, que já não sei mais o valor de nada. AC/DC e cerveja num sábado à noite, logo comigo, que ultimamente nem suco tenho tomado e só tento ouvir Regina Spektor. Resultado: sem resultados. Estudei um texto de Psicologia do trabalho para a apresentação de um seminário, e tudo está certo, por hora. No fundo do meu ser tem algo que me incomoda, que me perturba, que não me tira mais o sono como outrora, mas que me doi de vez em quando, sempre. Já faz mais de dois meses que não tenho qualquer tipo de contato com a mulher que mais amei na vida (e ainda amo), e ela era a minha vida. Penso nela todos os dias desde então, antes de dormir, durante o dia e na hora de acordar. Relembro momentos, histórias, vivências que tivemos; às vezes consigo vê-la por relance, mas os olhos não se fitam mais. Afastei-me por preservação a mim, e por amor demais a ela, que está presente nas minhas orações sempre. Tudo isso não é suficiente para tê-la de volta, e nada que eu diga, ou faça, vai fazê-la voltar. Seguir em frente não significa esquecer, e eu sempre me lembro de tudo. Como se fosse simples, como se fosse fácil, virar a página, queimar o livro, excluir do facebook, fingir que não existiu, que não aconteceu. É foda conhecer infinitas garotas, e nenhuma ter o abraço dela, muito menos o olhar, quem dirá o colo numa tarde fria, numa tarde de sol; a parceria, o afeto, as birras, as brigas sempre seguidas de risadas, a amizade, o amor de melhor amiga que eu confundi com algo a mais. Tudo. Eu queria voltar no tempo, mas tropeço nos ponteiros de um relógio digital. Queria poder ser capaz de consertar algo insubstituível, irreparável. Queria saber o que fazer numa noite como essa (em dias e tardes também), em que eu costumava largar tudo que eu estava fazendo, só para vê-la, em qualquer lugar que ela me chamasse. Para fazermos algum trabalho fútil para a faculdade, para estudarmos uma Matemática estranha, para almoçarmos juntos, para caminharmos abraçados num centro chuvoso, para levá-la até o ponto de ônibus, para esperá-la no jardim da faculdade e irmos para o espanhol,  para sentarmos na arquibancada e ela afagar os meus cabelos, para passarmos a tarde toda conversando sobre coisas inúteis, para ela repousar e dormir no meu ombro, para ela abrir a minha mente, para ela me ajudar a fazer as malas, para ela chorar comigo quando nos despedimos antes das férias, para ela rir comigo, para eu ver os olhos dela brilharem, para ela ouvir as minhas aventuras diurnas, vespertinas e noturnas e me chamar de péssimo, para jogarmos conversa fora com nossos amigos numa mesa de barzinho, para esperá-la ficar linda se arrumando frente ao espelho daqui de casa para irmos pra balada. Queria saber como esquecer de tudo isso que não se esquece mais. Queria saber o que fazer, quando percebo que ela nunca mais esteve aqui.

Apaixone-se

Apaixone-se todos os dias por alguém que tenha bom gosto musical, goste de ler e aprecia as coisas simples da vida. Alguém que saiba entender seus defeitos e rir deles, que seja a sua melhor amizade e que também forme um par perfeito. Alguém que você tenha orgulho de apresentar para os seus familiares, que vá contigo ao teatro, ou simplesmente te acompanhe para dar uma volta no parque. Alguém que brigue com você, e 5 minutos depois os lábios estampem o sorriso mais bonito e sincero que você já viu. Alguém que queira mudar apenas o seu endereço. Alguém que te olhe nos olhos e sabe que você tem algo a dizer e que está sentindo algo; que te sinta perto, mesmo distante, que pareça estar perto, mesmo distante. Alguém que te ajude nos seus planos e que vivencie seus sonhos. Alguém que manifeste o melhor que você pode ser, que faça você se sentir especial e único, pois te dá a certeza que há alguém no mundo que sente o mesmo por você. Apaixone-se, todos os dias, pois numa sociedade de pessoas superficiais, mergulhar de cabeça se tornou algo extremamente perigoso.

Carona

O amor é uma carona, valeu pela viagem.

De repente meu castelo de areia desmoronou com a maré, e desapareceu como uma onda no mar. Eu estava ali naquela praia deserta enxergando miragens e você estava ali de costas com a bunda torrando no sol. Intimidade é uma merda, eu sei. Depois de duas horas de trilha nós finalmente chegamos naquele paraíso natural escondido no mapa. Cheguei a me perder só para encontrar o pôr do sol, os raios meio amarelos, meio alaranjados, refletiam nos seus olhos da cor do mar, que mudam de cor, dependendo dos dias. Uma vibe incrível, e inesquecível. Ali. O astro maior repousou só para dar lugar à lua. O amor maior repousou só para dar lugar à saudade. Costumava dar uma saudade, de vez em quando, quando pensávamos que poderia ser diferente. Já não costuma mais. Mas não falo de amor, não, não; mas, amor, amar, é coisa de gente grande, então deixei pra lá. Sou novo ainda, um moleque, tão moleque que qualquer moleque via como eu era adulto quando estava próximo a você, sentado no banco da praça, ou na grama de cima daquela montanha, acidente geológico da natureza. Ou em qualquer outro lugar, que não fosse aqui, dentro de mim, pois aqui dentro tudo é bagunçado, redemoinho de ideias, órgãos, sentimentos e líquidos. Bem humano assim mesmo, visceral. O dia havia acabado e a luz da lua sempre guiava nossos passos no meio daquela escuridão vazia. Ao chegar no hotel, aquele banho quente que escorre pelo corpo e purifica tudo de ruim que há. Havia também um esboço de meditação enquanto o barulho do chuveiro aliviava e trazia paz. Depois disso, devidamente arrumados, passeios pelo centro e lugarezinhos históricos, uma simpática feirinha hippie a beira mar e vários caiçaras vendendo micharias de madeira ou de algo exótico extraído da mata. Exaustos, o sono veio como vem a um bebê, depois de mamar. Suave e tranquilo. O dia amanheceu azul, o sol loiro fritando no céu. Era chegada a hora, arrumar os pertences e ir embora. A diária acabou. Entramos no carro e pegamos a estrada que é mais segura sem você, aquela que me leva de volta para o inferno pessoal de nós dois. No final, tudo vale a pena se a alma não é pequena, como já dizia Fernando Pessoa; minha alma é do tamanho daquilo que eu enxergo, e ela é do tamanho do mundo, mas cabe na palma da sua mão. Não precisei pedir carona, então, valeu pela viagem, mais uma vez.

PS: Valeu a pena, ê ê.

Amor,

eu vim aqui pra lhe dizer que faz calor lá fora e já é tarde da madrugada, eu sempre perco a hora de poder voltar. Então antes que eu me esqueça, deixa eu lhe dizer o que é o amor: é sorriso no lábio, paz na cabeça e paixão no coração. É sexo frágil, incerteza e contradição. É camisinha volátil, beleza que se põe à mesa e tentação. É chamego, abraço apertado, mensagem de bom dia. É abraço apertado, carinho no cabelo e tensão. É café na cama, beijo na testa, sexo pela manhã. É companheirismo, carinho e atenção.  É sinceridade, mutualidade e compreensão. É felicidade, passeio e cooperação. É diálogo, argumento e discussão. É afeto, brilho no olhar e estar sem direção. É claridade, profundeza e escuridão. É saudade, desapego e solidão. É praia, fim de semana e feriadão. É serra, frio e cobertor. É fogueira, mãos dadas e pé na meia. É chama, gelo e água. É tudo aquilo que eu podia lhe dar, mas não quisestes receber. Aproveitei que tô de férias, e dei férias pro meu coração.

Amor, você não sabe o que é amor.